Alforrecas 2

Epá... o vídeo que vi é este, ISTO passou no telejornal de ontem da TVI como verdadeiro e não mostraram a parte em que supostamente alguém está a urinar em cima da vítima. Agora digam-me vocês de vossa justiça, por mim íamos incendiar os estúdios de Queluz. Nos comentários no youtube alguém diz: "isto é verdadeiro, eu já o vi em alguns noticiários", fiquei comovido.

Alforrecas

Ontem na TV um filme de vídeo idiota com um tipo a sair da água com uma alforreca enfiada na cara como se fosse uma meia de senhora na cabeça de um assaltante. Comentário brilhante de um colega: Ele pode ter aproximado a cara para a ver melhor e ela atacou-o com os tentáculos, como no "alien"...

Novas palavras no léxico português

- "gengibes";
- "parteleira";
- "clipses";
- "post-ics"
- "fizio";
- "púzio".

Juro que me disseram isto a mim, ninguém me contou.

Porque é que, nos hospitais, (2)

se mede a tensão arterial e a temperatura dos doentes religiosamente às seis da manhã, quando finalmente se consegue dormir um bocadinho, depois de ouvir enfermeiros a falar alto e a arrastar coisas durante toda a noite como se não houvesse amanhã?
Os médicos se ausentam, em pleno horário de serviço público pago por todos nós, para irem operar "urgências" no privado?
(Em alguns hospitais) não há consultas externas à sexta à tarde, mesmo havendo salas disponíveis para as realizar?

Porque é que, nos hospitais,

se aspiram e enceram corredores às duas da manhã?
Porque é que, nos hospitais, as senhoras enfermeiras conversam animadamente nos corredores a meio da noite como se estivessem à conversa no café?
Porque é que, nos hospitais, os carrinhos que trazem as refeições têm peças e rodas e prateleiras e gavetas de metal que parece do tempo da 2ª guerra, e que por isso fazem um barulho tão infernal que, de repente, dá a sensação que todo o hospital está a ser bombardeado?

Cota, Tadita, lancei o mote. Nós, os restantes animais, ficamos a aguardar os vossos fascinantes relatos do mundo das enfermarias.

Happy feet

E aqueles animais que quando andam nos transportes públicos colocam os pés em cima do banco da frente, onde outras pessoas irão se sentar?

Era colocar cimentinho nos pezitos, atirá-los à aguinha e dizer tchuss aí enquanto afundam.

Plus une beauté future!

Durante as férias uma amiga nossa viu uma mãe na praia a gritar em português/francês para o seu filho de 10 anos:

"F*da-se, ó meu c*brão do c*ralho!"

Imigrante, s'il vous plaît, não voltes!

Não descobri a pólvora,

mas, de facto, os programas de televisão da manhã são maus. Muito maus. Estar doente em Agosto é triste, mas mais triste ainda é não ter energia para fazer mais nada do que passar a manhã deitada no sofá a fazer zapping, esse grandioso desporto olímpico. Estive 5 minutos no programa do Goucha e senti logo a febre a disparar para os 40º. Na Sic, apeteceu-me dar um estoiro no Nuno Eiró e outro no Cláudio Ramos. E será que a RTP não tem mais ninguém para apresentar programas do que o Jorge Gabriel? Pensei que estava a alucinar com a febre, mas não. Era mesmo ele. Outra vez. O homem deve viver nos estúdios de gravação da RTP.

Cadastrem-nos, porra!

A Fnac irrita-me. E como sou um daqueles tótós que continua a comprar cêdês em vez de roubar a música na Internet, a Fnac ainda me irrita mais. Porquê? Porque me acontece com demasiada frequência querer escutar um disco naqueles postos de audição que lêem o código de barras e receber a mensagem "não cadastrado". Ou seja, o sistema devia ser prático e eficaz e, para isso, devia ter a totalidade do "stock" disponível cadastrado, certo? Conclusão: fico irritado e não compro nada. Se querem o meu dinheiro, cadastrem essa porra!

Poupai, animais! Poupai!

Chegámos ontem depois de uns dias de férias.
Obviamente, temos material para uns posts, mas isso fica para mais tarde.

Era já noite quando chegámos à rua onde moramos e reparámos logo que não há iluminação no bairro. Nada de novo: volta e meia falta a electricidade e nem por isso há stress. O engraçado foi quando hoje de manhã saímos, as luzes estavam todas acesas. E ao fim da tarde, ao voltar para casa, again, as luzes da rua acesas.
Será que o senhor que carrega no botãozinho da iluminação do meu bairro também voltou de férias e ainda sofre de jet lag?

Cortesia

Comunicado ao País

Juro que com tanto secretismo acerca do teor do comunicado ao País de sua Excelência o Aníbal, que pensei que se iria tratar de uma coisa deste género. Afinal não e foi uma grande desilusão, eu até tinha preparado um alguidar de pipocas, doces e salgadas misturadas, e umas jolas... É que se pensarmos bem no assunto, esta situação, tão exemplarmente ilustrada, explicaria muita coisa.

Lucros do BES caem 28 por cento para 264,1 milhões de euros

"Uma crise sem precedentes" foi o comentário dos famintos responsáveis do banco durante a comunicação dos resultados do primeiro semestre de 2008. Os jornalistas na conferência de imprensa estavam chocados com a palidez e as gengivas escorbúticas de Ricardo Salgado. Toda a administração compareceu num gesto de união, numa demonstração de que ninguém abandona o barco apesar da difícil tempestade e do naufrágio certo da instituição. Eram visíveis os ossos das clavículas por baixo dos Armani demasiado largos e os braços sucumbiam ao peso dos Rolex Oyster Perpetual personalizados.

Foi aberta uma conta de solidariedade para com os altos quadros no balcão da Rua da Prata cujo NIB pode ser consultado no site do BES, e vai ser lançada uma campanha de recolha de alimentos no Continente de Alfragide.

Noutro plano realacionado, o BES cobrou-me 1,12 euros por uma transferência de 10 euros. Pudera, com lucros daqueles também eu andava aí a cobrar transferências para sobreviver.

fila prioritária

Não é que só depois de muitos anos de existência é que percebi o que é a "Caixa Prioritária" dos supermercados! Durante décadas, pensei erradamente que a dita caixa era para dar prioridade a idosos, grávidas, deficientes ou pessoas com crianças ao colo.
Afinal, esta rara e cobiçada caixa, é para toda a gente do supermercado excepto idosos, grávidas, deficientes ou pessoas com crianças ao colo.
Ter uma criancinha pendurada num marsupial é uma péssima ideia para ir ao supermercado. Desta forma não teremos direito a utilizar a tal "Caixa Prioritária" e a única coisa que ganhamos é ver malta com um ar muito fresco a pensar "eh, eh.. cambada de otários... eu é que sou esperto! já consegui este ano passar à frente da fila dos táxis, sacar 34 EUR ao fisco, meter-me à socapa na fila para a ponte, gamar "A Bola" no quiosque e hoje... utilizar a "Caixa Prioritária" e não ficar à espera como estes tótós... hmmm... se calhar devia levar mais qualquer coisa para além destas carcaças e das febras de porco..."

Made in Portugal

Quando vou ao estrangeiro (uau, que viajada que ela é), não fico encantada com o civismo das pessoas que não cospem para o chão, nem com o trânsito que flui sem o barulho constante de buzinadelas e travagens. Em vez disso, fico sempre maravilhada com as esplanadas. Mesmo nos países mais frios, fico fascinada com a variedade de cafés e restaurantes que decoram os seus espaços exteriores com o mesmo empenho e rigor com que decoram as salas interiores. Mobiliário em madeira, sofás em plástico pós-moderno, as clássicas cadeiras de verga, toldos azuis a condizer com os guardanapos… Cá em Portugal, país do Sol constante (dizem), reinam os magníficos chapéus-de-Sol da Coca-Cola, as cadeiras e mesas da Super-Bock e os toldos que a Delta oferece a troco de mil cafés por dia. Porque é que os portugueses ainda não descobriram que não há melhor montra para o seu estabelecimento do que uma esplanada bonita, limpa, confortável, enfim, apetecível?

No sábado fui ver a colecção Berardo. Lembrei-me que seria agradável almoçar por ali, na esplanada com vista para o Tejo. Quando olhei para o mar de mesas e cadeiras e toldos da Olá, apeteceu-me fugir.

Lava-me javardo

Ontem fui lavar o carro :)
Hoje choveu :(

Tendo em conta que não chovia há 3 meses e não lavava o carro há um ano, até me considero um gajo abençoado, e espero ansiosamente pelo sorteio de hoje do Euromilho.

Mas ontem passou-me pela cabeça uma coisa muita estúpida que foi "LAVAGEM EXTRA!"
Vi a máquina fazer ao meu carro tudo o que fez aos outros, que tinham "LAVAGEM NORMAL!", mas paguei mais 3 euros.

Minto, vi a máquina dobrar-me os retrovisores para trás e para a frente, e deixá-los sem tinta do lado de fora. Foi porreiro pá!

Um café e uma ASAE

No café onde vou todos os dias tomar café, tal como já aconteceu noutros cafés onde em alguma altura da minha vida ia todos os dias tomar café, pedi hoje um café, e comecei a olhar para os bolos. A senhora disse-me "é melhor pedir uma sandes.. não sei se está a perceber o que eu quero dizer.." e por segundos passou-me pela cabeça todas as vezes que em cafés onde não era costume ir tomar café, pedi um café e um bolo, e o bolo tinha a consistência de uma bosta seca com folhas de outono agarradas e o sabor de uma maçaneta de porta pombalina. Se os bolos não são de hoje, estão aí para fazer uma açorda mais logo?

Olhe, era um tiro de caçadeira naquela senhora, sff

Haverá coisa mais agradável do que almoçar com vista para uma senhora de cotovelo bem pousado em cima da mesa (para não cansar) , mão toda enfiada dentro da boca tentando, a todo o custo, tirar restos de comida dos dentes? E quando os dedos não conseguem puxar aquela febra teimosa que insiste em não sair do sítio, toca de escarafunchar com a unhaca do mindinho!

Experiência mística

Mão amiga fez-me chegar mais esta a propósito de experiências mistas. Ou místicas. Cenário: Chá do Carmo. O cliente pede um pão de leite misto com manteiga. Resposta do empregado: "Misto? Exactamente o que quer dizer com isso?" Colocam licenciados, quiçá, em filosofia a servir à mesa e é no que dá.

Um bom atendimento. Not!

Preciso comprar um hubzito firewire. Não se encontram muitos e os que se encontram não são propriamente baratos. Procurei, procurei, procurei e encontrei um baratinho no site de uma loja que, por um acaso do destino, fica a 5 minutos do meu local de trabalho. Weeeeeeeeeeeeeee! Fui à loja para descobrir que quando se lê no site "stock disponível", na realidade quer dizer "stock disponível numa outra loja qualquer que não é bem esta loja mas pertence ao grupo e se o senhor não se importar vai lá buscar, sim? muito obrigado, volte sempre que temos muito gosto em servi-lo". Alguns "Daaaaaaaasses" depois, lá estava eu na outra loja.
"Sim, senhor, temos o hub, vou já buscá-lo."
Novamente, "Daaaaaaaaaaaaasses". Esperei uns 15 minutos enquanto eles procuraram a loja toda para depois dizerem: "Olhe, o rapaz do armazém já saiu e não encontramos o hub. Se calhar já não temos... Ah, viu no site? Hum... Deixe cá ver... Pois, pois, pois... Sim, temos em stock. Então de certeza que temos. Olhe deixe-me o seu contacto que amanhã sem falta envio-lhe um sms para vir cá buscar o hub. Desculpe lá... Até amanhã, então! Obrigado, Boa tarde."

Aguardo sem dormir até hoje agarrado ao telemóvel à espera do "ok" para ir buscar o hub.
Once again, "Daaaaaaaaaaaaaaaaaaass!"